Column 5: Frying Daily
“You Have Your Own Reality, Christianity”
Vele miljoenen, zoniet een miljard mensen hebben het christelijke geloof. Het begon allemaal toen een joodse sekte het Joodse geloof de rug toekeerde, en een eigen clubje startte. Zij geloofden dat Jezus uit Nazareth de beloofde messias was. Omdat het christendom ontstond in het Romeinse rijk, wat het tehuis was van de vele goden zoals Jupiter, werden christenen zwaar vervolgd. Ze werden bijvoorbeeld voor de leeuwen gegooid in het colloseum om zo de mensen te vermaken. Ook werden ze verbrand, onthoofd, vergiftigt, doorboord, verkracht en ga zo maar door. Dit heeft waarschijnlijk geleidt tot het “gepeste-wordt-pester”-complex dat bezit nam van de christelijke wereld, maar daarover later.
Pas in 313 na christus werd het christendom pas geaccepteerd in het Romeinse rijk, en begon toen ook onmiddellijk met het bekeren van de mensenmassa op aarde. Het christendom verspreidde zich razendsnel naar alle uithoeken van de wereld. Omdat het christendom in het Romeinse rijk begon, werd de hoofdstad van het christendom Rome, alwaar het vaticaan gebouwd werd. Vandaag de dag leeft de opperleugenaar, genaamd de paus, daar in zijn stadje.
Dan nu wat over het christendom zelf. Het heilige boek van het christendom, niemand kan zonder, is de Bijbel. De bijbel staat uit twee stukken, namelijk het Oude Testament en het Nieuwe Testament. Het Oude Testament gaat over hoe God de aarde schiep in 6 dagen en op de 7e dag een dikke joint opstak om te vieren dat ie de aarde + dieren + mensheid had geschapen. Vervolgens ging God de hemelse kroeg in om te bieren met Satan en hij lette niet echt op de aarde. De mensheid leefde maar god vond dat helemaal niet leuk. Hij wilde de hele aarde onderzeiken. Maar in z’n dronken bui versprak hij zich per ongeluk tegen Noach, die snel een Ark bouwde voor hem, z’n familie en de dieren. Toen kwam de grote pisbeurt van god, die teveel had gezopen en dus 30 dagen en nachten moest pissen. Het verhaal gaat verder met vader Abraham, die de smurfen commercieel exploiteerde om ze daarna uit te roeien, en zo verder langs de stamboom. Uiteindelijk komen we bij een vredig plattelandstafereeltje waar we Maria en Jozef in hun hutje vinden. God, die nog steeds bezopen was, vond Maria er wel erg lekker uit zien, en ging maar een potje rampetampen met haar. Gabriël, huisengel van God redde god z’n hachje door Maria een pm te sturen dat ze onbevlekt ontvangen was. Tsja, Jozef geloofde het ook meteen, want daar stond toch echt onderaan die pm Hoogachtend, Gabriël. Dus een aantal maandjes later werd er in een schuurtje op een afvalstortplaats Sjezus Gristus geboren. Sjezus was niet zomaar een man, nee, hij was de zoon van God, zei hij zelf vol genoegen. Sjezus scheen ook wonderen verricht te hebben. Zo scheen hij over water te kunnen lopen. Das niet moeilijk als er stenen net onder het wateroppervlak liggen. Een manke laten lopen is niet moeilijk, als die manke gewoon een kerngezonde discipel van jou is. Zo verleidde Sjezus door list en bedrog mensen tot het christendom. Maar de Romeinen waren oplettend, en werden die overgehaald door Sjezus z’n lulkoek. Ze, heel verstandig, kruisigden hem, omdat hij nu toch wel erg luidruchtig werd. Een paar dagen later was het lijk ineens uit z’n tombe verdwenen. In de oudheid had je ook necrofielen hoor! En vanaf jezus gebeurde er eigenlijk geen zak meer. Natuurlijk ook niet te vergeten is Mozes en zijn 24-uurs rally vanuit Egypte naar het “beloofde land”. Mozes was de ultieme landjepikker, die binnen no time wat land had ingenomen en geclaimd dat het “van ons” was. Ook had ie leuk 2 stenen waar hij heel geheimzinnig over deed. Daar stonden namelijk de tien geboden op, die het van God zelf had gekregen. Ze luidde als volgt:
1 – Bier is goed
2 – Kroegen open tot 3 uur
3 – Neuk geen dikke wijven
4 – Een knokpartij op z’n tijd is altijd goed
5 – Blame it on Satan
6 – R.E.S.P.E.C.T
7 – Rustig aan met de hallucinerende middelen
8 – Ik ben almachtig, ik besta, ik ben goed.
9 – Twijfel nooit aan punt 8
10 – Als je stout bent ga je naar de “hel”
Door de jaren heen heeft het christendom elk kind binnen hun bereik bang gemaakt voor de hel en al het slechte in de wereld de schuld van satan genoemd. Satan werd gek dat hij de schuld van alles krijg, vond dat iedereen de tering kon krijgen, en ging toen maar lekker ergens z’n leven verder leiden zonder zich met alle idioten op aarde te bemoeien.
God en het christendom gingen gewoon verder met hun terreur en menig tegenstander/ander-gelovige werd vermoord. In de late middeleeuwen begonnen ze ook nog is een ware heksenjacht op zogenaamde mensen die sex hadden met de duivel en die duivel ook aanbaden. Dit om alle fouten van hun eigen geloof te verdoezelen, zoals misbruik en afzetting.
Later in het christendom ontstonden er verschillende groepen, de een nog idioter dan de anderen. Maar allemaal nog steeds met dezelfde drang. Om iedereen de christelijke ideeën te laten overnemen. Vandaar dat nu ook de gehele westerse wereld op christelijke waarden en normen is gebaseerd.
Hoe iemand in het christendom kan geloven is mij een wonder. Hun axioma’s (uitgangspunten/pilaren) zijn allemaal dogma’s (iets dat je maar voor waar moet aannemen omdat het niet bewezen kan worden). Enkele dogma’s uit het christendom zijn:
- God is goed
- God bestaat
- Jezus bestond
- Jezus is gestorven voor ons
en ga zo maar door. Heel het christendom is gebouwd op drijfzand. Vandaar dat er ook zoveel tegenstand werd geboden tegen die belachelijke en onderdrukkende geloof.
Tot zover mijn gezeik op het christendom, terug naar de studio voor het weer.
|