Ga Terug   Leerlingen.com Forum > Multi Media > Kunst
FAQ Ledenlijst Kalender Zoeken Berichten van vandaag Markeer forums als gelezen

Kunst Leuke cabaretier gezien? Of spannende expositie in een museum? Schrijf je recensie hier! Mooi verhaal, gedicht of kunstig plaatje? Deel het hier met anderen!

Gesloten onderwerp
 
Onderwerpopties Stem op Onderwerp Weergavemodus
Oud 20 July 2006, 21:08   #1
AMF
Super Lid
 
AMF's Avatar
 
Geregistreerd op: 23 December 2002
Locatie: Utrecht
Berichten: 8.609
Standaard Schrijfwedstrijd 2006 - Het jurycommentaar

Zodra ik het jurycommentaar binnen heb komt het in dit topic!

De jury bestaat uit Watershyne, insanity, Dunja en Keira.
__________________
Uw advertentie hier?
AMF is offline  
Oud 23 July 2006, 19:08   #2
AMF
Super Lid
 
AMF's Avatar
 
Geregistreerd op: 23 December 2002
Locatie: Utrecht
Berichten: 8.609
Standaard

Het commentaar van Dunja:

Proza

Het rugzakje:

Ik heb het met kriebels in mijn buik gelezen. Op zich in het geen origineel onderwerp, maar aan de andere kant toch ook wel. Je kunt de angst mooi uitdrukken. En dat het meisje steun vindt aan haar rugzak vind ik mooi gedaan. Het is ook een mooie openingszin. En dat later pas bekend werd wat er was gebeurd. Even was ik ook bang dat het niet goed zou aflopen, maar gelukkig is dat wel gebeurd. J Het is ook mooi dat je er een betekenis in meeneemt. Hoe erg kindermishandeling is. Het is vooral mooi dat je het woord mishandeling of iets in die trend nooit hebt genoemd. Dat is echt een verhaal schrijven. Verder geen schrijffouten. Ik zat echt in het verhaal.

Naamloze inzending:

Ik vond de opening mooi. Het is ook leuk gedaan dat het vanuit de persoon werd verteld. En het verhaal is vooral erg origineel. Het begon heel serieus. Maar daarna werd het wat meer fantasie. Ik vond het wel jammer. En opeens sloeg ze een verpleegster neer. Er had wat meer emotie in gekund. Het was ook een beetje kort. Verder ook geen schrijffouten volgens mij. Een mooi en origineel verhaal. Maar denk eraan dat je het de volgende keer wat uitgebreider doet.

De brief op de keukentafel:

Een mooi verhaal. Ik heb het met veel plezier gelezen. Het onderwerp is heel erg origineel. Heel leuk bedacht. Ook de naam. Die paste er erg goed bij. Je hebt het geheel ook mooi beschreven. En dit verhaal is ook vanuit de persoon zelf. Ik heb er verder niet veel op aan te merken. Ook geen schrijffouten. Het verhaal liep lekker. Mooi gedaan!

Groene ogen:

Het was een hartstikke spannend verhaal. Echt mooi beschreven. Ik zat er helemaal in. Soms raakte ik wel in de war. Want er waren veel verschillende namen. Maar dat maakte verder niet veel uit. Ik heb wel één schrijffoutje ontdekt:
Quote: Lisa keek om naar de anderen, al zag ze heen haast niet.
Het leek mij dat dat hen moest zijn.
Verder vond ik het spannend. Vooral dat stukje met die groene ogen. En de meiden hadden soms ook bijnaampjes voor elkaar. Dat vond ik heel leuk. Mooi verhaal. Leuk bedacht.

Ik heb alle verhalen met plezier gelezen, maar ik heb toch De brief op de keukentafel uitgekozen.

Poëzie

Naamloze inzending 1:

Ik heb het met plezier gelezen. De tweede zin rijmt steeds. Dat klinkt mooi. Het heeft ook een mooie betekenis. Ik moest het wel even goed doorlezen voordat ik het begreep, maar dat is het mooie van een gedicht. De slotzin begreep ik eerst niet. Maar naar een paar keer doorlezen zag ik het verband naar de beginzin. Mooi gedaan. Ook geen schrijffouten. Ik vind het een knap stukje.

Naamloze inzending 2:

Dit heb ik ook weer met plezier gelezen. Het rijmt allemaal ook heel goed. Het heeft volgens mij wel een diepe en oprechte betekenis. Ook weer nadat ik het goed had doorgelezen begreep ik het. Goed gedaan. Toen ik het snel las en zag dat het over sporten ging nam ik het niet zo serieus. Maar toen ik het goed doorlas was het toch een mooi gedicht. Ik vind het wel jammer dat je geen punten, hoofdletters en komma’s hebt gebruikt. Verder geen schrijffouten. Een mooi gedicht dus.

Hoe alles stopt:

Dit gedicht heb ik weer met plezier gelezen. Ik moest het ook een paar keer doorlezen voor ik Het snapte. Je hebt het heel mooi verwoord. Dat eerst was hoe de man zich voelt en dat de vrouw. Maar op een gegeven moment zei je dit:
Quote: Hij houdt haar vast
Om nooit los te laten
Terwijl zij zegt: Gast
Ik ga je verlaten
Bij dat gast moest ik wel even lachen. Maar dat hoort volgens mij niet echt in het gedicht. En jammer dat de man op het laatst zelfmoord pleegt. Op zich kan dat mooi zijn in een gedicht, maar hier vind ik het toch niet… Niet echt mijn stijl. Verder heb je jammer genoeg ook geen punten en komma’s gebruikt. Geen schrijffouten. Het blijft een mooi gedicht.

Ik moet toch zeggen dat mijn stem naar naamloze inzending 1 gaat.
Verder moet ik nog even kwijt dat alle gedichten er professioneel uitzagen.
__________________
Uw advertentie hier?
AMF is offline  
Oud 2 August 2006, 21:20   #3
AMF
Super Lid
 
AMF's Avatar
 
Geregistreerd op: 23 December 2002
Locatie: Utrecht
Berichten: 8.609
Standaard

Het commentaar van Keira:

Proza

Het Rugzakje

• Originaliteit (8 )
o Een mooi onderwerp waarover wordt geschreven, ik kom het niet vaak tegen. Niet in de vorm zoals deze. Natuurlijk wordt er wel vaker geschreven over zulk soort persoonlijke problemen. Maar toch op een andere manier.
• Schrijf- en Grammaticafouten (8 )
o Ik heb vrijwel geen dingen opgemerkt die echt storend zijn voor het verhaal. Toch wil ik nog wel even een paar klein puntje noemen.
 “DE zwarte auto” Hoort die “De” met twee hoofdletters? Of toch niet, je beklemtoont het er wel mee, maar toch vraag ik me af of het zo hoorde. Ik vond het alleen zelf niet zo mooi.
 “De eerste keer was die nacht.” Een erg verwarrende zin, hiermee stopt het verhaal even, de volgende zin sluit namelijk niet goed aan. Het is eigenlijk pas net dat ik opeens zie wat ermee bedoeld wordt. Erg verwarrend en is een kleine stop in het verhaal, best jammer.
 “2” Je gebruikt cijfers in je verhaal, iets waarvan ik zeker niet wil zeggen dat ik het ook niet doe, maar ik wil wel even vermelden dat zulke korte cijfers beter uitgeschreven kunnen worden, dat is mooier. De laatste keer doe je dit trouwens wel.
 Verder nog enkele kleine foutjes als “Ijlend” dit kan beter geschreven worden als ‘IJlend’. “Alletwee” hoort geschreven te worden als Alle twee en “geklemt” is met een “d”, ‘geklemd’ dus. [van klemde]
• Schrijfstijl + Samenhang (9)
o Als ik eerlijk ben vindt ik dat je een hele mooie schrijfstijl hebt, alles loopt lekker door. Je roept ook vragen op, maakt het spannend en zorgt ervoor dat je door moet lezen om het eind te weten te komen. En dan kan soms heel moeilijk zijn. Voor zo’n kort verhaal vindt ik verder ook dat je alles heel goed beschreven hebt. Dit vindt ik vooral zo knap aangezien ik zelf nogal wat moeite heb om dat voor elkaar te krijgen in kortere verhaaltjes. Verder wissel je gevoel en gebeurtenis ook mooi af en zorgt ervoor dat het in elkaar doorloopt. Heel mooi.
o Even een korte opmerking verder. Jou verhaal blijft doorgaan, alles typ je achter elkaar door. Nu was het hierbij niet zo erg, al was het even wennen. Maar zelf vindt ik het prettiger lezen als alles wat wordt gezegd door een nieuw persoon op een nieuwe regel begint. Klinkt een beetje vaag en ik vraag me af of je het begrijpt. [Ik deed het eerst ook zo hoor, dus eigenlijk moet ik mijn mond houden]

Algemene waardering: 8,3

Naamloze Inzending

• Originaliteit (9)
o Ik heb zoiets nog nooit gezien, naja, als je om een verhaal vraagt, dan krijg je meestal niet een zeg maar, korte gedachte voor je neus geschoteld. In die zin is het dus heel goed verzonnen.
o Aan de andere kant gaat het eigenlijk weer allemaal om hetzelfde. Een persoonlijk probleem, zoals we zo vaak tegenkomen. Eigenlijk gaat het gewoon in de vorm waarin je het aan ons presenteert dat het zo een hoge waardering krijgt.
• Schrijf- en Grammaticafouten (8 )
o Geen duidelijk schrijffouten, al heb ik nog wel enkele opmerkingen.
 “Ooit het gevoel gehad dat je denkt dat er iemand achter je staat?” Deze zin loopt niet lekker, had beter geschreven kunnen worden als: ‘Ooit het gevoel gehad dat er iemand achter je staat?’
• Schrijfstijl + Samenhang (9)
o Het is een mooie schrijfstijl, het loopt allemaal goed door en er is weinig op aan te merken. Behalve die eerste zin dan, die loopt niet echt lekker. Verder heb ik er weinig over te zeggen. Je beschrijft het gewoon goed

Algemene waardering: 8,7

De brief op de keukentafel

• Originaliteit (8 )
o Een speciale manier om ons een verhaal te vertellen, hoewel het eigenlijk maar een deel van een verhaal is. Het is eigenlijk geen verhaal, maar toch weer wel. Het zou een begin van en verhaal kunnen zijn, er valt namelijk een heleboel omheen te fantaseren. Het is niet alledaags, maar het is ook niet iets wat ik nooit tegenkom. Goed oordelen is vrij moeilijk.
• Schrijf- en Grammaticafouten (9)
o Geen opvallende fouten en verder ook geen opmerkingen daarover.
• Schrijfstijl + Samenhang (7)
o Een mooie schrijfstijl, ook hier loopt alles weer lekker door. In het begin is alles alleen een beetje onduidelijk, vooral omdat je van tevoren niet weet dat het een droom is. Hoewel het er wel bij staat, maar ik snap het niet. Als je het gewoon even iets wil lezen is dit in ieder geval niet een verhaal wat je moet pakken. Je moet je aandacht er namelijk wel bij houden.
o Ondanks de mooie manier van omschrijven raakt het verhaal me niet echt, niet op de plekken waar het me zou moeten raken, daarvoor blijft het iets te oppervlakkig. Het is mooi, maar niet mijn ding.
Algemene waardering: 8

De verandering

• Originaliteit (8 )
o Het feit dat je gaat vertellen wat er met een aap gebeurd is iets wat ik wel vrij origineel vindt. Normaal gesproken heb ik namelijk verhalen die vanuit menselijkere wezens worden beschreven. Dit omdat het natuurlijk veel simpeler is.
o Verder vindt ik het idee van je verhaal alleen een beetje oppervlakkig er zit geen echte lijn in. Het is niet slecht, maar het spreekt me ook niet aan om echt door te lezen.
• Schrijf- en Grammaticafouten (7)
o Vooral in het begin heb ik zinnen die me gewoon even stil laten staan, zinnen die ik echt een paar keer moet lezen voordat ik verder kan ik het verhaal. Dat is best wel jammer, want als het beter zou lopen, dan zou het beter zijn geweest.
 “Eerst snappen haar ouders niet waarom Kiki ze zo vroeg wakker maakt. Wat moet ze nu weer van ze?” “Kiki ze zo vroeg” en “moet ze nu weer van ze” lopen niet lekker en je moet de zin goed bekijken om het duidelijk te snappen. Meteen al een stop in het begin van het verhaal zodra het juist op gang komt.
 “Dus Kiki’s moeder wil Kiki liever dicht bij zich hebben” De dus in deze zin zit niet helemaal lekker. Als je de zin iets had omgegooid had je “dus” weg kunnen laten en had het lekkerder gelezen.
 “Het hele gezin propt zich lekker vol.” Hij volgt niet lekker op het voorgaande deel. Men verwacht namelijk dat je verder gaat over de pruim die ze gaat zoeken, als je dan opeens invalt over het gezin, dat gaat niet, niet op de manier waarop jij het hebt gedaan.
 “Kiki rent nu letterlijk” en “Gewoon blijven slingeren” Een klein foutje waar je wel een beetje op moet letten. Slingeren en Rennen zijn iets anders, niet dramatisch hoor, maar je kunt het beter bij eentje houden.
• Schrijfstijl + Samenhang (7)
o Hierop ben ik eigenlijk al bij het bovenstaande ingegaan. Heel veel zinnen lopen gewoon niet lekker, naja, heel veel valt ook wel mee. Maar het zijn er genoeg om het verhaal op te houden.
o Daarnaast merk ik ook op dat iemand het verhaal van Kiki aan iemand verteld. Zeg maar een Opa aan zijn kleinkinderen. Op sommige plekken komt dit heel goed naar voren, maar soms kom je gewoon weer in een verhaal terecht waarbij helemaal geen opa en kleinkinderen zijn en dan opeens is hij er wel weer. Heel verwarrend en leest ook niet echt lekker voor mijn gevoel.
o Een erg open einde, helemaal niet erg, maar het is te open. Voor mijn gevoel is er namelijk nog geen einde, je eindigt met een vraag, maar ik heb het idee dat er beter naartoe gewerkt had moeten worden.
o De angstige gevoelens van Kiki omschrijf je trouwens uiteindelijk wel zeer mooi.

Algemene waardering: 7,3

Groene Ogen

• Originaliteit (8 )
o Standaard verhaal, met een standaard uitvoering, maar toch met een eigen inbreng. Ik heb het nog niet eerder ergens terug gezien, al blijft eigenlijk alles gewoon standaard.
• Schrijf- en Grammaticafouten (8 )
o Hoewel ze niet echt storend zijn bevinden zich toch nog wel wat spelfouten in het verhaal.
 “allevier” Moet los van elkaar worden geschreven ‘alle vier’
 “Er schel geblaf en een natte tong doen haar ogen openen, ze duwt het natte ding met haar handen weg en keek recht in een fel licht, de zon.” T.t. en v.t. worden in één zin gebruikt. In het stuk daarna wordt ook overgesprongen van t.t. naar v.t. Niet altijd even lekker te lezen.
 “groende” wordt tweemaal genoemd, geen normaal Nederland woord in deze zin. Had Groene moeten zijn.

• Schrijfstijl +Samenhang (7)
o Geen slechte schrijfstijl, maar het is niet echt perfect. Het loopt wel door, maar het leest niet het meest prettig. Er is nu weinig over te zeggen, maar er zijn wel verhalen geweest die lekkerder doorliepen.

Algemene waardering: 7,7

Uitslag

Het Rugzakje: 8,3
Naamloze inzending: 8,7
De brief op de keukentafel: 8
De verandering: 7,3
Groene Ogen: 7,7

De cijfers spreken voor zich, maar toch gaat mijn stem uit naar “Het Rugzakje”, gewoon omdat dit verhaal mij het meeste aansprak. Ik kon erin meeleven en… het voelde gewoon goed. En wat een gevoel zegt is veel belangrijker dan origineel zijn, een goede spelling hebben of een mooie schrijfstijl hebben. [Met die drie kun je alleen komen tot een gevoel wat de lezer moet krijgen]

Poëzie

Naamloze inzending 1

• Originaliteit (8 )
o Het einde is nogal vaag
• Schrijf- en Grammaticafouten (7)
o Aan het begin van de zin staan overal hoofdletters, behalve bij de 2e. Best wel vaag. Verder staan veel hoofdletters ook op een plek waar ze eigenlijk niet horen. Ze komen namelijk na een vraagteken.
• Schrijfstijl (9)
o Een vast rijmschema, valt alleen niet zo heel erg op. Verder loopt het lekker door.
Algemene waardering: 8

Naamloze Inzending 2

• Originaliteit/ inhoud (9)
o Het is eigenlijk vrij standaard om gevoelens te omschrijven, maar door het sporten aan te halen ben ik eigenlijk wel zeer verrast. Dat je dit opeens zegt, dat zorgt ervoor dat het alledaagser lijkt, het onderwerp lijkt meer aan de oppervlakte te liggen, maar het geeft toch weer een diepere betekenis.
• Schrijf- en Grammaticafouten (5)
o Geen hoofdletters en leestekens
• Schrijfstijl (7)
o Er zit een lichte rijm in, deze komt som heel mooi uit, andere keren wat minder. Zin 2 en 4 rijmen mooi, alleen de rijm bij zin 5 erbij vindt ik minder mooi. Daarna loopt het wel weer goed. Het is verder vrij apart dat je een oneven aantal zinnen hebt, dat zie ik namelijk niet zo vaak en meestal ligt het mij ook niet.
o Zin 1 t/m 4 zijn mooi, zin 6 t/m 9 zijn mooi, 5 hangt er een beetje moeilijk tussen, al is deze wel een beetje noodzakelijk wil je het 1e deel (1-4) met het 2e deel (6-9) verbinden.
o Pas na enkele keren de woorden goed doorgenomen te hebben begrijp je waar het nou werkelijk om draait. Dat is heel mooi gedaan.
o Doordat je geen hoofdletters en leestekens hebt geplaatst heb je ookal een probleem dat het lezen nooit optimaal is, ik vindt het gewoon niet prettig lezen en is voor mij dus geen prettige schrijfstijl.
Algemene Waardering: 7

Hoe alles stopt

• Originaliteit/ inhoud (7)
o Voor mij persoonlijk weet ik niet wat hierover te vertellen valt, het is beschrijven van wat gebeurd en gevoel en dat is best mooi in de afwisseling. Iets waarvoor ik wel punten wil geven. Verder vindt ik hem niet bijzonder speciaal, maar dit kan ook gewoon komen omdat ik een vreemd gevoel erbij heb. Het leest namelijk niet zo..
• Schrijf- en Grammaticafouten (6,5)
o Geen leestekens

• Schrijfstijl (6)
o Er zitten soms wel dingen tussen die niet helemaal lekker doorlopen. De herhaling van de Doodse … is heel mooi gedaan en geeft het gedicht toch nog een soort geheel. Verder heb ik wel het idee dat je aan het einde niet echt meer wist wat je moest schrijven. De laatste twee stofe’s lijken namelijk wel los te staan van de rest. Hierbij ga je namelijk opeens langere zinnen gebruiken en verander je het rijmschema wat ik eerder terugvond. Dat je het eigenlijk al niet meer helemaal wist vindt ik al terug in strofe 6, ik heb op dat moment namelijk het idee dat je opeens woorden nodig had om te rijmen en het niet echt lukte.
o Geen echt vast rijmschema, al maakt dat verder niet uit. Stofe 1 t/m 5 lijken namelijk gewoon een geheel te vormen. Ik zou eigenlijk willen zeggen dat je beter had kunnen stoppen na 5, dan was hij waarschijnlijk beter uit de verf gekomen dan nu. De laatste 3 strofe’s zijn namelijk niet de meest mooie als je ze grondiger dan vluchtig leest.

Algemene Waardering: 6,6

Uitslag

Naamloze inzending 1: 8
Naamloze inzending 2: 7
Hoe alles stopt: 6,6

De cijfers kan ik laten spreken, maar dat doe ik niet. De cijfers zijn namelijk maar cijfers en zeggen niets. Toch kan ik geen beslissing maken. Vandaar dat ik, geen stem uitbreng op welk gedicht dan ook. De schrijvers zullen het moeten doen met de beoordeling en dat is het dan ook, meer heb ik er niet over te zeggen.
__________________
Uw advertentie hier?
AMF is offline  
Oud 2 August 2006, 21:26   #4
AMF
Super Lid
 
AMF's Avatar
 
Geregistreerd op: 23 December 2002
Locatie: Utrecht
Berichten: 8.609
Standaard

Het commentaar van Watershyne:

Proza

Het Rugzakje

Over deze inzending kan ik kort zijn. Het is mijn eigen inzending dus ik ben niet van plan om hier waarde-oordelen aan te verbinden. Natuurlijk heb ik er wel een eigen mening over, maar die hoort hier niet verkondigd te worden.

Ik heb het overigens niet speciaal voor deze wedstrijd geschreven. Aangezien ik ging jureren was ik niet van plan om echt heel actief mee te doen met de wedstrijd, dus daarom heb ik een verhaal gekozen dat ik zo'n 3 jaar geleden geschreven heb. Ik zal een jaar of 13 geweest zijn en in die tijd was het allemaal nog niet zo cliché als dat het nu is. Het proces van Dutroux begon net te slepen en mede daardoor pende ik mijn gedachten neer in de vorm van een stukje proza.


Naamloze inzending

Deze inzending vond ik nog helemaal niet zo eenvoudig. Hoewel het erg kort is, heeft het veel diepgang en moest ik goed tot me door laten dringen wat er eigenlijk stond. Het heeft een apart vertelperspectief. Als je begint met lezen weet je nog niet dat het geschreven is vanuit het perspectief van een engel. Pas in de laatste regels wordt alles duidelijk. Wel vind ik dat er niet alles uit is gehaald wat er uit te halen valt. Het verhaal had wat meer uitgediept kunnen worden. Het is nu erg kort. De karakters zijn flatkarakters, hun identiteit spreekt niet genoeg...

Toch vind ik het een bijzondere inzending en gezien het kleine aantal woorden en de inhoud daarvan, is het toch een goeie prestatie!


De Brief op de Keukentafel

De vorm van dit verhaal sprak me erg aan. Het is origineel gevonden. Ook de woordkeuze en de beeldspraak vond ik goed. Er zijn een paar kleine dingetjes die ik jammer vind. Persoonlijk vind ik dat er te weinig witregels zijn gebruikt en ook kleine schoonheidsfoutjes als een komma gevolgd door 'en' vind ik jammer.

Wel vind ik dat het verhaal een sterke inhoud heeft. De vergelijking tussen de verstikkende tuin en de verstikkende relatie is heel treffend weergegeven. De brief is helder verwoord. Ik kan hier niet veel meer over zeggen dan dat ik het geheel toch wel heel goed vind.


De Verandering

Ik wist niet zo heel goed wat ik met dit verhaal aan moet. Ten eerste pakt het me niet, omdat het voor een hele andere doelgroep geschreven is dan de groep waar ik toe behoor. Het is zo'n typisch basisschoolverhaal met een idealistische boodschap. Natuurlijk is er niets mis mee dat je in je verhaal een boodschap stopt, maar ik zou je aanraden om het wat serieuzer te doen. Je verhaal moet aansluiten bij de doelgroep en in dit geval is dit een forum waar vooral jongeren zitten. Jongeren die je verhaal beoordelen omdat het voor een schrijfwedstrijd is ingezonden...

Afijn,
toch heb ik geprobeerd het objectief te bekijken. Voor de doelgroep waar het voor bedoeld is is het een goed verhaal. Wel doet het me sterk denken aan een boekje dat ik in groep 3 heb gelezen: "Tup en Joep op de vlucht." Het doet me er heel extreem aan denken, want het is bijna hetzelfde verhaal. Ik weet niet of je je verhaal ook hier op gebaseerd hebt, maar ik vind het wel jammer.

Daarnaast vind ik het gegeven niet echt origineel. Het verhaal is eenvoudig, de woordkeuze is eenvoudig, je hebt geen gebruik gemaakt van kunstgrepen of een origineel vertelperspectief. Je verhaal is kort gezegd vrij standaard.

Ook vind ik het jammer dat je geen gebruik hebt gemaakt van witregels en dat je verhaal wat chaotisch neergezet is.

Nee sorry, maar dit spreekt me absoluut niet aan.


Groene ogen

Een van de eerste dingen die ik me afvraag is waarom ze die schat gingen zoeken. Ze waren eerst niet enthousiast, maar later besluiten ze toch te gaan. Wat is er in de tussentijd gebeurd? Verder vind ik dat de meisjes iets teveel 'piepen van angst' en ook iets teveel 'giebelen.' Je gebruikt veelal dezelfde woordkeuze en dat gaat me vervelen.

Daarnaast is je taalgebruik lang niet altijd foutloos en lopen je zinnen ook niet altijd lekker.

Het gegeven van het verhaal is wel leuk, maar het is niet goed genoeg uitgewerkt. Het is wel spannend, maar niet spannend genoeg... En dat is toch jammer als je voor het genre spanning hebt gekozen.

Wel heb je een lekker open einde en blijf ik als lezer zitten met een aantal vragen over de grot en het 'iets' daarbinnen. Dat zijn dan weer dingen die echt voor je spreken.

Een klein minpuntje is dat je de limiet van het aantal woorden hebt overschreden. Voor een kortverhaal wordt over het algemeen een inzending tot 2000 woorden gerekend (zoals ook is aangegeven in het topic met betrekking tot de schrijfwedstrijd). Nu is dat in jou geval niet zo erg, want het gaat maar om een overschot van 6 woorden, echter aangezien je niet zo'n hele sterke alinea verdeling hebt doet het verhaal sowieso al lang aan en dan is een teveel aan woorden extra jammer.

Al met al ben ik dus niet zo heel erg enthousiast, maar het was wel een nice try

Eindoordeel:

Ik heb met mijn keuze zitten twijfelen tussen 'naamloze inzending' en 'de brief op de keukentafel.' Zoals ik al zei vond ik het tweede verhaal erg apart, maar ik vind het ook te kort om het als een volwaardig verhaal te beoordelen. 'de brief op de keukentafel' daarintegen vind ik origineel en het las ook prettig weg. Daarom vind ik dat verhaal het beste.

De andere inzenders wil ik zeggen: Goed gedaan! En ga lekker door met schrijven!

Poëzie

Naamloze inzending 1:
Meteen de eerste keer dat ik deze inzending las, pakte het mij. Poezie in zijn eenvoud. Geen gecompliceerde schrijfschema's, ouderwetse woorden, woordspelingen of andere kunstgrepen. Nee, gewoon eenvoudige poezie over een wat minder eenvoudig thema. Misschien is het juist het contrast wat me aanspreekt. Ik weet het niet precies. Het is echt het soort gedicht dat ik graag tegenkom in een bundel en wat ik even snel lees, om het later de rest van de dag op me in te laten werken.

Daarna heb ik wat inhoudelijker gekeken; taalfouten en dergelijke.

Taalfouten zijn er niet. Er wordt niet dwangmatig gerijmd op de sinterklaas-gedicht-manier en de woorden zijn in combinatie harmonieus. Als je het hardop voorleest, loopt het geheel lekker.

Kortom: puik werk!

Naamloze inzending 2:

De eerste keer dat ik dit gedicht las sprong me meteen één ding in het oog: Het woordje 'ow.' Direct, Bam! Wat doet dat woordje daar? Al voor ik het gedicht goed tot me door had laten dringen had de 'ow' het al in waarde doen afnemen. Het is heel jammer, want het doet niet alleen afbreuk aan je gedicht zelf, maar het belemmert ook de boodschap ervan.

De boodschap lijkt me duidelijk; iemand die genoeg heeft van het onbegrip van zijn omgeving... Carapatient?

Wat ik minder duidelijk vind aan je gedicht is de manier waarop je het hebt weergegeven: gelijksoortige zinnen, zonder dat er echt sprake is van een bepaalde herhaling of een bepaalde rangschikking van die zinnen. Ook vind ik het hinderlijk dat je geen hoofdletters of leestekens hebt gebruikt. Dit is geen must voor gedichten, evenals duidelijkheid, maar bij de vorm die jij hebt gekozen zou ik het je wel aanraden. Wat ik nu zie is vooral onoverzichtelijkheid.

Ik denk dat jouw hoofddoel toen je het schreef was om even je gevoelens op papier te zetten; Even jezelf te uiten. Het kunstzinnig vormgeven van iets kwam pas op de tweede plaats. Niets mis mee, maar dat doet het meestal niet zo goed in een wedstrijd waarbij juist aan zoiets veel waarde wordt gehecht.


Hoe alles loopt:

Het spreekt me niet direct aan, omdat het niet origineel gevonden is en een liefdesverhaal vertelt. Liefdesverhalen zijn zo cliché, zelfs binnen gedichten, (juist binnen gedichten!) dat je er een hele originele draai aan moet geven om het speciaal te maken. Dat is hier niet gebeurd. Naar mijn mening had er heel wat meer uit dit gedicht gehaald kunnen worden...

Degene die dit geschreven heeft, heeft gevoel voor ritme en klank. Dat is een van de eerste dingen die me opvalt en waarschijnlijk ook een van de eerste dingen die in dit gedicht is nagestreefd. Daarna wordt er pas gelet op woordkeuze, kunstgrepen en dergelijke. Te weinig, vind ik... Er wordt veelal gebruik gemaakt van eenzelfde soort woorden. Ook jammer, want dat gaat vervelen. Als ik dit gedicht 3 keer gelezen heb, (Ik lees gedichten altijd minstens drie keer voor ik er een oordeel over geef) is het voor mij ook afgerond. Het is niet het soort gedicht dat ik graag nog eens tegen zou willen komen.

Dit heeft deels te maken met het bovengenoemde en deels met mijn persoonlijke voorkeur.

Wel vind ik het prettig leesbaar door een regelmatige strofeverdeling en de toepassing van hoofdletters en leestekens. Ook kan ik geen schrijffoutjes ontdekken.


Eindpleidooi:

Mijn voorkeur gaat dus uit naar de eerste inzending. Nogmaals: Goed gedaan! Zeker door blijven schrijven, want ik wil graag nog eens wat van je lezen.

Aan de tweede inzending wil ik zeggen dat hij of zij zeker niet moet stoppen met schrijven. Als je je gevoel erin kwijt kan is het goed. Een gedicht of tekst hoeft niet goed te zijn voor de hele wereld, als het maar goed is voor jou! Als het jou maar helpt!

De derde inzender moet ook niet stoppen met schrijven, maar ik wil wel aanraden dat hij beter een andere manier kan kiezen om zich uit te drukken; een manier die natuurlijker voor hem is
__________________
Uw advertentie hier?
AMF is offline  
Gesloten onderwerp

Onderwerpopties
Weergavemodus Stem op dit onderwerp:
Stem op dit onderwerp::

Berichting Regels
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is Aan
Smilies zijn Aan
[IMG] code is Aan
HTML code is Uit

Forumnavigatie


Alle tijden zijn GMT +1. De tijd is nu 05:11.


Forum software: vBulletin 3
Copyright ©2000 - 2019, Jelsoft Enterprises Ltd.