[Klijntje]

wacht even, daar heb ik nog een heel leuk artikel over uit de fancy van jaren geleden XD

Dit is hoe het NIET moet:

Wat kietelt mijn huig?

Zoenen is leuk. Meestal dan. Want er zijn momenten dat het tonggeworstel zo dramatisch verschrikkelijk is, dat je het liefst zo hard als je kunt zou willen wegsprinten. Dit zijn de meest waardeloze zoenen die je als nietsvermoedend meisje kunnen tegenkomen...

De Douche
De meest smerige zoen in dit rijtje. En helaas ook de meest voorkomende. De heer in kwestie vergeet in zijn kusgrage enthousiasme om af en toe zijn speeksel weg te slikken. Het gevolg: het kwijl druipt langs je kin en jij moet dubbel zo vaak slikken om geen wateroverlast bij de benedenburen te veroorzaken. Meestal zijn dit geen zoenen die je wilt herhalen, of je moet heeeel erg verliefd zijn. In dat geval kun je hem misschien subtiel iets duidelijk maken door na het zoenen je gezicht droog te deppen met een badhanddoek. Of vraag hem gewoon om zijn nattigheid af en toe door te slikken. Dat vragen ze ons ook wel eens.

De Kreun
De goden zij dank niet veel voorkomend, maar zo nu en dan kom je een kreuner tegen. Hij geniet zo intens van jullie tongpartij dat hij luidkeels begint te kreunen. Misschien dat jij er niet mee zit, maar ondergetekende had ooit een dusdanig woest kreunend vriendje dat alle lust tot verder zoenen verging. Alsof je met een bronstig hert staat te tongen. Het zorgt er tevens voor dat zoenen in public een no go is. Heel oncomfortabel, als jij intens staat te zoenen en de ganse omgeving draait zich naar jullie toe om te checken waar dat vreemde gebrom vandaan komt.

De Rafel
Zodra zijn lippen op de jouwe drukken, voel je een vreemd raspende sensatie. Dit keer niet afkomstig van een stoppelige kin, maar van rafelige lippen. Het bestaan van lippenbalsem is dit heerschap kennelijk onbekend. Nu heb jij zelf ook wel eens kapotte lippen, maar toch blijft het een minder spannend idee dat zijn lippen bij iedere beweging tot bloedens toe kunnen openbarsten. Dit probleem is wel op een subtiele manier op te lossen. Roep uit: 'Ach arme schat, doet dat geen pijn?' Vervolgens trek je je trouwe labellostift uit je achterzak en geef je zijn lippen een tedere behandeling. Even laten intrekken en de ergste vellen en droogteplekken zijn al een stuk zachter geworden. Haal jij je in elk geval niet meer open aan zijn korsten.
Geef hem daarna zijn eigen (mannelijke) labello en je bent voorgoed van het loshangende vellenwerk verlost.

De Rasp
Met name girls die op iets oudere types vallen, zullen ten prooi vallen aan De Rasp. Als de guy in kwestie al enige baardgroei heeft, betekent dat: stoppels. Op zich niet eens zo'n drama, een beetje prikkerij is niet zo erg. Maar als het er woest aan toe gaat, is de kans groot dat jij de volgende dag rondloopt met een vurige, geschaafde kinpartij en een bovenlip die eruitziet alsof je te heet hebt geharst. Motiveer vriendlief om de kin zo glad mogelijk te houden. Of investeer in een camouflagestift.

De Propellor
Je buigt je hoofd naar het zijne, plaatst teder je lippen waar ze moeten zijn en steekt je tong uit. Om hem een nanoseconde later verschrikt weer terug te trekken in je eigen mondholte. Grote kans dat jij een zogeheten propellor-kusser voor je hebt staan. Met name de wat minder ervaren zoeners denken soms dat hoe harder ze die tong in de rondte zwiepen, hoe fijner dat voor jou is. Alsof je je tong in een centrifuge stopt.
Deze psychotische zoenvorm is af te leren. Weiger om mee te gaan in zijn tempo en take over control. Trek je tong terug, begin opnieuw aan een zoen en laat je tong dwingend doch langzaam rond de zijne draaien. Iedere keer als hij weer woest begint te draaien, trek je terug. Net zolang tot hij tongemans in een normaal tempo om de jouwe heen zwengelt.

De Grot
Als je je tong richting de zijne beweegt, ervaar je ineens een grote leegte. Omdat hij schijnt te denken dat jouw liklapje het formaat van een uit de kluiten gewassen koeientong heeft, gooit hij zijn mond wijdopen. En dan bedoelen we echt tandartsstand. Aangezien deze mondhouding kan leiden tot een licht ontzette kaak, is hij niet aan te raden. Daarbij is het allesbehalve lekker om tegen die opgerekte lippen aan te hangen. Breek af en geef hem kleine kusjes op zijn mond. Pak dan zijn lippen vast met de jouwe en knabbel een beetje. Als hij dat doorheeft, laat je heel even je tong naar binnen glippen. Grote kans dat hij dan ontdekt dat je ook met een wat meer gesloten mondpartij heel prima kan zoenen. Lukt het niet, dan kun je hem gewoon verzoeken om die grot een tikkie minder open te zetten. Je bent Ali Baba niet.

De Beerput
Zodra hij zijn hoofd naar je toe buigt voor een innig lipcontact, bespeur je iets wat je nog niet eerder was opgevallen: bad breath. De jongen die zijn speeksel met het jouwe wil gaan uitwisselen, geurt naar een open beerput. In het beste geval komt dat omdat hij zijn net verorberde broodje shoarma in de knoflooksaus heeft gedrenkt. Het gunstige daaraan is dat hij niet altijd zo stinkt. Al blijft het natuurlijk een lompe hond omdat hij er niet eens voor zorgt dat zijn adem mintjesfris is voor hij jou zoent. Heb je pech, dan bezit je date een chronische mondgeur. En believe us: daar kom je niet zomaar van af. Een volhardende meid met lef biedt hem een tandenborstel met tongschraper aan (van je tong schijnt de meeste stank af te komen). Maar je vriendje mededelen dat hij uit zijn bakkes riekt, is helaas een vrij effectieve moodkiller. Fuhget it en ga op zoek naar iemand die wel weet hoe je een tandenborstel gebruikt.

Bron: Fancy nr. 09 2005